Je plussoie ! Je suis complétement et totalement d'accord !
D'ailleurs ...
Attention: Si vous comprenez rien...c'est normal...
De bon matin, un petit lapin cul-de-jattes se préparait pour aller chasser un kebab super héros habillé en pyjama, tout à coup un ours arrive attiré par l'odeur, s'approche tout doucement et sort son énorme peigne rouge et lui enfonce dans son pelage soyeux mais le lapin sentit le danger, se retourna et frémis des moustaches .
L'ours dit : Oh lapin ! Comme tu as de belles dents pointues et de grandes paires de ski ! C'est pour mieux surfer sur la neige !
Ca pexxe bien ?
Oui mais...aaaaaaaargh... le healeur heal comme un lapin et le tank se transforme en pack de lait, mais le blaster est en pleine mutation, ravagé à la superadyne coupée au whisky. La transformation s'opéra plutôt mal car le mélange instable provoquait de graves dégénérations mutagènes, alors courageusement un contrôleur du nom de ... ChocoReve décida de partir en courant, trébuchant sur une Magnifique jeune femme morte depuis 3 jours empoisonnée par un lugubre lieutenant vazhilok... Toujours présent d'ailleurs sur les lieux de son crime, admirant son oeuvre tout en buvant un court sucré très long serré avec 3 sucres et du lait. Il se dit mais qui est le petit malin qui se déshabille afin de mieux se rendre ridicule aux yeux du grand manitou Olé...
C'est sûrement ce ridicule Paria rencontré à l'entrée de la discothèque, qui coupe court à de puissants sortilèges de « blabla dodo ».
C'est pourquoi Chocoreve se dit "Zut Flûte Crotte" et partit vers City of Vilains afin de mieux acheter des tongs qui sentaient le chien mouillé et le vomi d'abomination. Le jour d'après, les pieds puants, il tomba dans une mairie hantée où vivaient des
petits lapins multicolores qui voulaient devenir des shorts oranges
qui criaient fort:
"une queue touffue !!!"
Des moustaches dodues leur sortaient de la narine gauche , espérant provoquer une tempête de neige et une pluie diluvienne en Tasmanie.
Soudain un énorme bruit retentit derrière une belle casserole de chez Téfal tout en téflon. C'était une passoire en fer de chez Darty livrée la veille avant qu'il fit sombre la nuit durant laquelle il y eut des pom-pom girls qui fêtaient la victoire du chef Tsoo sur l'horrible et réputé invincible coalition des gros et bien gras sales golems de l'île Magistrard.
Mais Darty et téfal ne faisaient pas grève ce jour-là malgré leurs syndicats. Le chef tsoo paradait fièrement et ses yeux luisants brillaient méchamment alors il se dit:
"crotte de crotte !" Voilà Atarun derrière... Arkeolh et MisterPOWER qui arrive en jet ski supersonique et tutu rose enlacent langoureusement un cadavre embaumé Vazilhok incrusté de naphtaline. C'est alors qu'un gros bisounours rose viens leur annoncer que leurs voitures sont en plastiques.
Malgré leurs éponges collées sur le gros orteil, ils mangèrent des frites, champagne et caviar. Apres avoir flatullé, roté en rythme, vomi sur Bomber, il décidèrent d'aller dans les quartiers chauds malgré le désaccord de Super-ramuské, le nain dyslexique, rattaché au gouvernement, décida de plumer Lolo qui entraînait Sidle avec lui.
Malheureusement, ce duo tomba dans les égouts tout puants, enfin laver misterPOWER ,Bomber,Jeepy et leur curer l'nez.
Au moment fatidique, ils écrasèrent une pauvre petite mamie de 120 kilos qui mangeait des ailes de Béhémot farcies aux ferrailleurs, saupoudré d'Hamidon. Mais la recette , (une recette magique d'un goût douteux), achetée sur E-Bay sentait les tsoos de bras manchot. C'est pourquoi le père noël avec ses lutins, sa hotte remplie d'objets inutiles , respira profondément et sauta sur la bonne occasion pour manger Mister POWER. Il se ravisa et lui coupa la parole, édenté, et l'oeil poché, puis mordit Arkeolh. Le héro estropié de la fesse excita MisterPOWER qui hurla de rire, Light Purple aussi.
Le pauvre Arkeohl s'approcha de windale, pinça ses fesse, et se sauva : " - Je t'ai eu ". Fier de lui, il recommença afin d'abîmer le doux postérieur du malheureux qui sortit sa botte secrète de son slip en latex thermo conducteur rouge taché de marron à cause du pet superpuissant lâché hier matin.
Avec celle-ci, il répulsivotranspositothermoariérogélatinoïsoatomsa Arkeohl qui s'en alla en riant dans l'espace intergalactique. Mais, après coup il attaqua le Rikti estropié par le pet de mon cher cadet, qui souhaitait partir. Il partit donc vers de nouvelles contrées lointaines pour manger des chips au paprika tandis que son chien aux membres bioniques mangerai des épinards.
Mais il ne voulait surtout pas que tornado, le super vilain intergalactique, intervienne au fameux repas des seniors du nouvel an car il avait oublié de laver ses jolies dents .Une fois terminé, Il retourna au lavoir car il avait très soif.
Malheureusement, les bisounours avaient oublié de lui préciser que le lavoir était bleu blanc et vert et que l'horloge thermonucléaire tournait a l'envers. Lorsqu'il regarda les bisounours, ses neurones se perdirent au fin fonds de ses pieds!
La boucle était pas encore bouclée mais presque. Alors, pendu par les oreilles, il déclama : "Ayant mal aux oreilles je me décrète président de Transylvanie, vampira incognito, et Prince du tiroir à chaussettes". Affolé par la hausse des prix il s'écria:"Oh c’est vraiment intolérable de voir ces fripons de bisounours échanger des gros glaçons bien froid couverts de moisi.
Je les remplace au combat et je me marre au canard comme Je me marre-adonna. Ben Laden répondit : "Ispice di gros homard, tout a..." puis disparu dans une Ferrari complètement ferraillé par le Roi des ferrailleurs.
Pris au radar, par Saddam Hussein, il prit cependant la tangente pour animer le repas de noce de Bécassine. Malheureusement, l'ignoble Kishio alla coucher avec son escargot cyclope à poils durs. Mauvaise idée car celui-ci bavait partout et salît le string léopard que sa tante germaine avait tricoté pour le carnaval de Dunkerque.
Kishio ne s'était pas lavé le bout du grand et large et tellement impressionnant nez lorsque son heure est arrivée. Malgré cela, il passait pour une truite baveuse quand Dark Vador alluma son sabre laser rose papier toilette aussi long que celui de skywalker. Dans un élan de rage profonde, il creusa un peu sa cervelle remplie de superadyne, pour trouver une boite à sardine à sa taille. Avec celle-ci, il commença à se baigner dedans mais l'huile parfumée à la glande de putois commençait à voler. Il contacta Luxunofwu qui, avec Atchoum, Pinocchio, Mozart et son pote Iron partirent faire une composition florale Crey. Mais Babbage l'en dissuada car une mouche le piqua entre les deux lourdes et énormes plaques de blindage protégeant ses petites épaules de pianiste. Il gonfla énormément, telle une grenouille,ayant mange un réacteur a neutrons alors il demanda le gros sel .
Mais par erreur, son neurone défaillant activa l'énorme Hippocampéléphantocamelos, qui jusque-là sommeillait. Dans les profondeurs des abysses, il faisait le canard WC senteur violette. Dans son vaisseau spatial rose bonbon avec des coeurs jaunes bien moches. Dans son vaisseau spatial rose bonbon avec des coeurs jaunes bien moches. Il sortit ses cartes de la valise à insignes pleine de gros crapauds incroyablement verdâtres.
Crapaud n°16 dit : "Arrête de me pulvériser a coup de pied dans la clavicule gauche. «
Luxunofwu répondit :BOUYAHACKA !!! pOUet PouET PloFF BOU PAF CASTAGN' Je suis Luxun !!!
Ainsi s'achève la fabuleuse histoire non en fait yora une suite...
Statesman mangera des patates avariées qui lui dévoreront la
glande du Vickirastelimethaportafamol. Ca fait peur, dit la mère-grand, jai de grandes robes de chastetés sans les clées et maintenant, je vais aller danser la bamboula sur un R'nB endiablé.
Le suite sera interdite aux mineursparce que Lolo, coquin comme il est, va rencarder avec mere-grand et essayer d'enlever les bas-résilles couleur Rose bonbon du loup! Subrepticement, cassa sa dent le grand mechant MisterPOWER, se facha et il frappa sur l'orteil le petit Popytek. Celui-ci, profondément fatigué a cause d'Hamidon, encore soloté avec de l'ail arraché dans le fessier d'Arkeohl, sortit sa grande épée de Damoclès. Dame Occlaisse préféra lui peter au visage, plutôt que de rabibocher la sorcière et le poele à mazout de Tante Frida qui devenait trop vieille et grosse comme solide et luxunofwu. Le moche Luxunofwu devint tout beau
dans sa tête et physiquement aussi, mais un bouton s'en alla gentiment des fesses au thorax du hero. Arkeolh le petit joueur en PvP, débutait sa nouvelle thèse sur l'isumoilationterapolestique, habillé d'une robe de chambre tres féminine, trouée aux endroits stratégique. Il fut elu à la tête de la république du grand petiboukistan. Pays purement fictif qui n'a aucune idee de l'ampleur du petit grandboukistan. Alors, pendant la priere du soir, mes frères et les 7 nains commencerent a peindre le moni arkeolis du grand-père de la belle AUX TRES GROS sac à main qui pendait sur le petit Gebounisatirojelishtaferateur. Un mot inutile et terriblement inquietant refletant l'etat mental ainsi que physique du jeune Luxun , ressemblant a si m'éprendre à Choubaka tondu. Parfait sosi d'Arkeolh accouplé avec Solide. Une telle abomination ne pouvait rester en vie plus sans l'aide de Gloubiboulga moisi et chamalow grillés. Heureusement Solide grace à ses pets devastateurs, il pu regonfler son egode flatulences dévastatrices. Neanmoins Arkeolh le battait à coup de fouet pour qu'il ait mal et il aimait ça et inversa les rôles. Le soir suivant, Luxun alla aux toilettes afin de vérifier si le papier etait toujours imprimé de jolies
catcheuses groenlandaises aux gros yeux globuleux. Il eut l'agreable surprise de tomber dans de la gelée à base de jus d'agrafeuse et d'hamidon fricassé aux huitre vermoulues , specialite du freakshow cela dit il la trouva repoussante méchante et désagréable. Il dit alors : "Il était une fois un un petit navire qui naviguait dans les insoumises. Brûlez-le bande de moules frites avec d'la vodka sifflée à deux. Mais l'père lachaise avait turlupiné le capitaine belge pour ne pas manger d'autruche. Fin d'histoire, dit Roul qui avait mangé arkeolh sans prendre le sel et le Panthéon des Bannis,lui fit rendre ses pieds moisis. Roul mangea Adamastor, lui tapa sur la fesse gauche et puis sur le nez. Mais il était périmé depuis plusieurs mois et sa couleur tout comme sa grand-mère Ursula Vandrikinof était passée. Alors, le mot anticonstitutionnellement prit une ampleur" tel une boule de riz qui Explosa en supernovae et détruisit tout sur son passage!!!!
FIN
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