Blagues :D

Voila, alors comme j'arrive plus à me connecter sur le serveur, je me suis dit ( enfait on est plusieurs à en avoir parlé ) pourquoi pas faire un topic dédié aux... BLAGUES
Alors bon je me lance avec certaines qui ont déjà été racontée et à vous de suivre



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...



C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !



Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Le doc lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place ?
- C'est exactement là où je voulais en venir...

Allé... comme j'arrive toujours pas à me connecter, ni à dormir, je vais poster d'autres blagues



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Alors là... Une blague sympa mais attention le petit carré rose moin de dix-huit ans
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi ton problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur !
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
- Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux " m ".
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique ! Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ne parle Thomas répond :
- Le vernis à ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Son lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers!

NOOOoooooooOOOOOB FLOODER
Alors comme ca on essaye de prendre mon post C moi le flooder ici

En tout cas j'ai bien aimé la blague du vieux ^^ par contre la blague des services secrets ... ca revele bien ce que les femmes pensent des hommes BANDE DE SAUVAGE

Alors je vais recuperer mon poste non mais !


C une femme sur une table d'accouchement
le gyneco est en train de faire sortir le bb
pousser madame pousser
la dame pousse
et le bb sort
ensuite le gyneco prend le bb coupe le cordon

ET LA c'est le drame
le gyneco prend le bb par le pied le balade dans tout les sens le claque contre le coin de la table le lache par terre le ramasse
il regarde la dame et lui dit :

mais non je rigole il été deja mort


Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère,etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"....

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite ...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ca ira, le goût est passé!


C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?

La grand-mère lui répond:
- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas
mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça!

Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ça ne le fait pas. Comme dit l'autre «Ça coince!»

Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!

J'adore celle de l'institutrice!! Enorme!
Quand à celle du bébé et de l'accoucheur, c'est la mienne celle-là!! ^^
Pis celle de la pipe aussi est sympa. Mdr.

A moi, d'en faire qq unes...

Quelle est la différence entre Madonna et son livre?
Aucune, tous les deux ont été tirés à 100 000 exemplaires....



Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc.
La première dit à l'autre:
- pas mauvais hein?
Et la seconde répond:
- Ouais, mais pas aussi bon que le livre!


Une dernière... que j'adore particulièrement.
Une fermière du Rwanda
De race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu. (Une grosse dinde)
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière Hutu,
Contre une gâterie?"
"A voir, répondit lle vendeur.
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve!"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre.
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
"J'ai gagné le chapon!" s'écrie la fermière.
"Que nenni! lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire: tu l'as perdu!
Car tu connais le proverbe:
Turlutte Hutu, chapon point eu!"

J'ai fait une nouvelle rubrique! Rien que pour les flood!!!
Avis aux amateurs...

Admin a écrit:

J'ai fait une nouvelle rubrique! Rien que pour les flood!!!
Avis aux amateurs...

Ben dans ce cas je m y met aussi alors !
hehe

Un jour un homme se balade devant une falaise, soudain il aperçoit un petit gacon en train de pleuré, alors il lui demande:
- Pourquoi tu pleure mon grand?
le petit garçon repond en sanglotant:
-Ben c est mais parents, ils ont sautés dans la falaise!
L'homme lui demande alors:
-Mais t' a pas une soeur ou un frère?
Le garçon lui alors:
-J ai une soeur mais elle a essayer de les ratrapés et elle est tombé avec eux du coup!!
L'homme regarde aux alentours, ne voyant personne il dit au petit garçon tout en ouvrant ca braguette:
-C est vraiment pas ton jour de chance !!!!

Hehe

Mais LoL j'ai pas osé la sortir celle la .. jme suis dit je vais passer pour un con personne va rire elle est trop trash ^^

et ben je dis chapeau l'artiste

Molloss a écrit:

Mais LoL j'ai pas osé la sortir celle la .. jme suis dit je vais passer pour un con personne va rire elle est trop trash ^^

lol c est vrai qu elle est un peu douteuse mais apres tout je pense que l'on peu rire de tout !!!!

hehe

Doony a écrit:

hehe

La signature officielle de Doony ^^

Par contre, on est en droit de se demander pourquoi tu ne fais pas valloir ton titre de grand Porc en Chef par ici, Doony...
J'ai eu beau lire et relire chacun de tes posts ainsi que leurs ingrédients, et... Pas de porc! Rien! 100% pig-free!
C'est pas normal tout ça!
Où sont passés tes rêves d'enfant?
Il va falloir rattraper tout ça et te montrer à la hauteur de ton grade!

Bon, d'accord, j'arrête de poster pour ne rien dire

Pour me faire pardonner... Quelques petites blagues...
(Les votres étaient d'ailleurs excellentes ^^)


Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et décide de lui demander:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village complètement saouls, se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler!"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable dans son article et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme s'arrête un instant hésitant, sourit et à nouveau dit:
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Et comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village, toujours aussi saouls, se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé."
Le journaliste n'est pas encore convaincu, et commençant à craindre pour son reportage, il décide de changer de sujet et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend alors un air sombre et commence:
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, c'est vraiment pas une bonne note!

Et une petite dernière, spéciale dédicace à Doony ^^

C'est l'histoire d'un homme qui, un matin, au réveil, ouvre les yeux, et voit une grande silhouette blanche penchée sur lui. Effrayé, il lui demande qui elle est.
"Je suis Saint Pierre, et vous, vous êtes morts."
L'homme n'en crois pas ses oreilles, mais après quelques vérifications d'usages, il doit bien se rendre à l'évidence, l'homme en blanc avait dit vrai...
Il est affligé, mais parvient quand même à articuler quelques mots...
"Et.. maintenant? Qu'est-ce qu'on fait?"
"Maintenant? Je vais vous accompagner jusqu'à la porte des enfers."
A ces mots, l'homme s'effondre. Mais Saint Pierre, fidèle à sa bonté entreprend de le réconforter.
"Tu sais, l'enfer, ce n'est pas si mal qu'on le dit... Tiens, par exemple... Est-ce que tu fumes?"
"Oui, de temps en temps" répond l'homme.
"Et bien tu vas adorer le lundi! Parce que tous les lundis, en enfer, on fume tant qu'on veut, toutes les cigarettes et tous les cigares du monde! Et en plus, il n'y a aucune conséquence! Tu es déjà mort!"
"Ah oui? C'est peut-être pas si mal que ça..."
"Et, est-ce que tu bois?"
"Oui! Bien sûr!" répond-t-il encore sans hésiter.
"Alors tu vas vraiment aimer le mardi! Parce qu'en enfer, le mardi, on se baigne dans un océan d'alcool! Tous les alcools du monde!"
"Mais c'est génial, l'enfer!"
"Et... Est-ce que tu te drogues?"
"Je dois avouer que ça m'est arrivé, oui."
"Tu vas adorer le mercredi! Parce que le mercredi, toutes les drogues existantes sont disponibles à volonté! Et encore une fois: aucun risque!"
A Saint-Pierre de continuer...
"Et la nourriture, tu aimes la manger?"
"Oh que oui!"
"Et bien tu vas adorer le jeudi aussi! Parce que tous les jeudis, c'est une véritable orgie de nourriture! Les plus graces et les plus sucrées! Sans aucune restriction!"
"De mieux en mieux!" s'enthousiasme déjà l'homme.
"Et, est-ce que tu es gay?"
"Non!"
"Oulaa! Tu vas détester le vendredi alors!"

Citation :

Tu as eu un F en sexe... et ça, c'est vraiment pas une bonne note!

Mouahahah pas mal ^^

(c'est que j'y tiens a mon grade de floodeur)

C'est une petite fille qui demande à sa mere
-Maman, ca a des pattes un citron ?
-Maman, un citron ca a des pattes ?
Toujours aucune reponse de la mere.
-Dis maman, ca a des pattes un citron?
la mere lui reponds enfin (et surtout parce qu'elle agacé et on la comprend ^^) NON CA N'AS PAS DE PATTES UN CITRON, RHOOOO!!

Et la petite lui repond ..
-Bon ben c'est un poussin que j'ai pressé alors ..

Chaipakoi a écrit:

La signature officielle de Doony ^^

Par contre, on est en droit de se demander pourquoi tu ne fais pas valloir ton titre de grand Porc en Chef par ici, Doony...
J'ai eu beau lire et relire chacun de tes posts ainsi que leurs ingrédients, et... Pas de porc! Rien! 100% pig-free!
C'est pas normal tout ça!
Où sont passés tes rêves d'enfant?
Il va falloir rattraper tout ça et te montrer à la hauteur de ton grade!

Hehe
Mais bon pour mon titre honorifique durement obtenue (il a falu que j en des-anus un paquet de porc) enfin bref, je voulai faire un forum spé mais il a fallu se rendre a l'evidence : personne ne m'ecrierai

enfin bref sinon j ai une nouvelle blague :

C est un couple en train de faire une petite partie de jambe en l'aire, la fille demande a son copain:
-Si on a un garçon comment tu voudrai l'appelé?
Le garçon, ayant fini sont affaire, prend son preservatif et le jette au toilettes tire la chasse et dit:
-celui la si y s'en sort on l'appelera McGyver !
Hehe

Trop MDR celle du journaliste en Russie XD
Et McGyver :')
XLPTDR

Bon je sais pas trop quoi faire à cette heure matinal, donc voici quelques blagues sur World of Wacraft.

Pourquoi Thrall n'est jamais à l'heure ?
Parce qu'il a pris Durotar

dix-huit moin
Pourquoi Ironband ?
Parce que Darnassus!

Qu'attend un tauren avec impatience pendant toute une année ???
Son kodo d'anniversaire !!

Bon d'accords je sors et je m'enverrai des grands coups de tête contre le mur >_<
Même pas un petit sourire? * regard plein d'espoir * Bon d'accords...

Ah oui...



Il est tard, je crois...



Je reviendrai lire ce post demain...





Merci de contribuer à maintenir ce sujet en vie, Darcan

Mais quand même... Si j'étais toi, tu f'rais mieux de sortir! Et dépèche toi d'aller vite!



PS: Vous avez vu? Vous avez vu? Cette fois, je l'ai pas édité!

MOUAHAHHAHAHA MONSTER LOL

Trop bon ^^

Allé encoe une blague juste pour " up " un peu le topic
Une lettre d'une blonde à son fils

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes ; il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.



Et pis comme elle est pas dr'ole j'en met une autre :p

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et m…. ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

lol
En lisant celle sur les crocodiles, j'ai pas eu de mal à m'imaginer les dépouilles crocilisques (dépeçables) étalées le long de la route des Paluns

*Aaah... Souvenirs*
Ca sent le vécu tout ça

J'en profite d'ailleurs pour confirmer: les bottes en peau de croco sont très rare drop...

Ouarf ... arrêtez , mdr du matin ça le fait pas

Luxun - Up caché !